古典文明的黄金时代，无疑是王维笔下‘九天阊阖开宫殿，万国衣冠拜冕旒。’的盛世大唐，那是属于我们每一个人的梦，那是一个黄钟大吕的金色迷梦。古老的文明因为大唐所以永世传唱，因为大唐所以不朽。
秦汉的年代未免失之于草创，虽然光辉灿烂，却只能留下诘屈聱牙的汉朝大赋，更无天庭的神仙。有唐一代，正处于古典文明的青年时代，是我们最繁华、最昌盛、最恢宏、最自信的时代。生活在大唐每个人都年轻，绝不似今时的郁悒，充满了生命的力量。唐朝的传奇、唐朝的诗歌皆是后世所不能及，谪仙李太白更以一己之力创造了漫天繁星与皎洁明月，从此以后，夜晚亦通明如白昼。
唐人的造物是前无古人后无来者的传说，唐人的风采是屹立于世界之巅的伟大文明才能铸就的神代风华。
唐人的性格拥有万分的激烈、昂扬，唐人的血脉里永远流淌着英雄的豪情，绝无后世伪宋的昏聩颟顸。相较而言，来自大漠与林海的辽朝、金朝、元朝才是大唐的学生，即便只摸索到了大唐的吉光片羽，亦是为文明之正朔。
但是，真正的悲剧是最美好事物沦至无可挽回的毁灭，与巍巍大唐相对的是一个极端悲哀与破碎的名词――晚唐。辉煌文明终于落幕，光宅四海、十圣宏化、万邦怀仁之后，是无尽狼烟，亿兆百姓生灵涂炭，唐室不存威风尽地。金色与红色交织而成的大唐梦终于变成墨黑，这是剧毒的颜色，之前的全部荣耀通通黯淡离场。
大唐的皇帝想知道天地的尽头是什么模样，所以早在贞观十三年就知道京师往北逾一万七千里有国名流鬼，后世的主君甚至不知道与交战中的敌国有无陆路可通。
大唐碑碣秋风里，犹是开元二十年。欲安邦定国者，必悉唐宗兵法，三百年以后，再度席卷八荒统一天下的是金戈铁马的大元王朝。这是一个极具有黑色幽默的不幸结局，当时的人却从未意识到本不应如此。天将去唐，群盗并出，其后，再无大唐。
即便明知永恒之不可能，记忆亦会丢失，碑碣上的文字同样经不起风吹雨打，英雄圣贤的伟大功绩不敌岁月荏苒，时间的威力足以销蚀先代所留下的一切遗迹。我却永远幻想着与那些正处于黄金时代的古人建立无法阻断的联系，融解沉重的割裂感，然后回到属于我们的时代，在那里作为一个真正的人活过一辈子。可悲的是，我既不能看见过去的事情，也不能看见未来的事情，最坏的是还不能在当下好好的生活。
显而易见，耽于幻想之人绝无真实之希望，一杯致命的鸠酒在我的眼里宛若甘甜的蜂蜜。我在领到学士学位证的第二天，便不得不从学生宿舍里搬出，无处可去的我只能在最便宜的城中村地带选了一套月租不过六百元的一室一厅小破旧，当时的我自以为那将成为我的埋骨之地。大厅里的吊灯因为年久失修，在开启状态下时常忽闪忽亮，还不如关闭；卧室里的挂灯干脆不见踪影，多半是被上一届的房客顺走了；唯独卫生间里一盏昏暗的橘黄灯泡可以提供微弱光明。
同样，城中村的规划极不重视科学，只考虑最大化利用土地面积，导致为数众多的低矮楼层几乎没有阳光照射，哪怕在艳阳高照的日子屋内都是晦暗不明。
我不得不接受这一切，因为我没钱。我们国家又不似临海的日之岛，每天宅在家里做些简单的兼职都可以获得足以谋生的收入，必须主动出去找活干才行。当时的我实在颓丧至了极点，始终没有从高考失败的阴影中走出，在整个大学阶段甚至没有认识一个叫得出名字的同学。
西方人信仰非人的神明，我们则有着无可比拟的祖先崇拜，将逝去的古人塑造为神。所有的文明都对着人造的神顶礼膜拜，将人造之物视为超脱人类之存在。因为人的个体能力太过于弱小，只能创造虚幻的神格，并将其作为真实存在的寄托，然而服用五石散并不能问道，只会加速服用者的死亡。既然不能超脱三界外，不在五行中，自然无法捏造一个足以让肉身凭依的另外世界。可是哪怕明知前方是红莲地狱，我也没有勇气回归人间呐。
我的屋子本来就不大，里面还塞满了各式各样的泡面，泡面算得上是最便宜的速食食品之一，无非是没有营养，用来充饥属于很不错的选择。我在最潦倒的时候，曾经靠着一元钱两个的白面馒头加免费的咸菜凑合过了一个月，因此天天吃泡面在我看来并不是什么大不了的事情。虽然我听说吃泡面吃多了对身体不好，可是这种不好与吸烟有几分类似――吸烟二十年罹患肺癌，可如果不吸烟，人在这二十年间早已郁郁而终了。我觉得以我的预期寿命，还活不到患上因为吃泡面从而诱发疾病的年龄。
至少在大学毕业时的我看来是如此的，死又不敢死，活着又不能好好活。我活着的全部原因只是古老文化的记忆传承，教我不得不将我们家这一脉延续下去――至于下一代，那就天知道会怎样了。抄家灭族在古代是最寻常不过的事情，遑论不可胜数的天灾人祸，能苟延残喘到今日的往回翻族谱都是名门望族。
如果没有发生任何意外，我终将堕入极黑的深渊，或许待到尸体腐烂被陌生人闻到气味以后才能被发现――可是死后的事情究竟与我有什么关系呢？
我的前半生是极其骄傲的，十七年间，真是个天不怕地不怕的家伙。我既做过半夜爬水管翻墙出去上网的傻事，也曾经拿着一把二十公分长的水果刀指挥混混打群架。后来这些事情都因为外在因素消弭了负面影响，现在回想起来真是荒唐可笑。中学时期是极其宝贵的人生阶段，每一年乃至每一天，都可以用黄金来计算它的价值。可惜我肆意地挥霍自己的青春，只到结束之后才能明白一去不返的痛楚。
由于现世的可怖，我逃入由自己的内心虚构出来的精神空间。大学毕业不过数日，我的头发就长到了肩膀上，指甲缝里藏匿了许多污垢，看上去与那些住在地下人行道无家可归的流浪汉们颇有几分相似。
我已经不记得具体的日子了，因为我失去了时间，每天都是得过且过，浑浑噩噩，每天的活动仅是为了保证生命体征可以在一觉醒来以后仍然存在，我甚至怀疑自己是否还活着。天底下最难的一桩事情，那就是活着。
我并非纯粹的无神论者，但是我明白世上没有能够以物理性质存在的神明，我只是单纯觉得需要一个超越人类之所能的寄托。我这一辈子最终极的幻想，就是发现一个完美的人，以此为样本研究自己这个欠缺之人――我这一生注定充满了悲哀与不幸，所有的成功都会在只差临门一脚的时候倏忽间无影无踪。因为那就是可望而不可及的海市蜃楼、镜花水月。
有句俗话叫否极泰来，我至今也不知道那一天所发生的事情究竟是导向崭新的未来，还是加速滑入不可知的大恐怖。
我住在二楼，是最低的楼层。这种地方的一楼都被拿去做了商业用途，要么是牌馆、麻将馆，要么是饭馆、发廊――其实我觉得在这种地方只能做打牌的营生，只有打牌才符合城中村居民的日常消遣。正因如此，每到睡觉的时候我必须把窗帘拉紧，不然搓麻的声音会让我整夜睡不着，我最讨厌失眠，那种经历只要有过，无论什么时候回想都是一场噩梦。
当时应该到了下午接近黄昏的时刻，我正坐在客厅的椅子上玩手机，也许没有玩手机，显然这不重要，总之我无所事事。那个时候的天空特别红，好像血的颜色，我不是很喜欢。我喜欢蔚蓝天空，这样显得干净而且辽阔，大红色的天空看上去有了几分压抑。如果考虑到夏天的空气通常布满水汽，那就更是憋闷了。
屋子里面一直不亮堂，但也一直不黑，橘黄灯虽然远不能及白炽灯的亮度，用来照明还是可以勉强应付。我开空调的时间不多，因为这些开支是房东不负责的部分――一个月统共就六百元的房租费，倘若还承担水电费，那这个房东可以称得上是当代活雷锋了。
夏季酷热难耐，所以我在鸽子笼里面通常只穿内裤，这样每天换洗也方便。内裤是很大很宽的那种类型，宽大的内裤不会在大腿上勒出两条红彤彤的印子。
为了安全起见，我搬进来的第一天就把原来的球形门锁换成了指纹锁，在这种地方必须时刻保持十二分的谨慎，三教九流的家伙喜欢来类似于三不管的地带惹事生非。
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